I taxi si fermano anche col rosso!

Andate a fanculo tutti e tre! (Detto a quattro persone)

Dato che non sono mica un babbo…

(Domanda: dove sono Avellino e Terni?) - In Calabria

(Domanda: qual è la capitale del Canada?) – Montreal

(Domanda: di che colore è il leone centrale di Voltron?) - Ma è ovvio: il leone nero è il corpo, quelli blu, giallo, verde e rosso sono le quattro braccia

Senza cavalli e senza alfieri non posso giocare perché le torri, da sole, non servono

A Monza e a Hockenheim di solito non si riesce a passare perché ci sono troppi rettilinei

L’acqua pesa 1

Il sangue è acqua

(Guardando il cielo stellato) - Giove si è girato! (Più avanti) - Si è girato parecchio!

(In campeggio) Per caso avete un’aspirapolvere?

Io prima salivo sugli alberi, ma adesso è da tanto che non ci vado più!

Vai a prendere la scopa che devo scopare in tenda

(Doppi sensi vari di cui non si accorge) Non tira… non funziona… ce l’ho solo aperto... ormai non cresce più di così... prima lo tagliavo... ora è spuntato... ecc.

Io ne ho presi molti e anche grossi!

(Davanti a una professoressa) - Scusa, Bibbo, te la posso picchiare nel culo?

(Davanti a una professoressa) – Quel frocio sodomita…

(Al telefono ad una professoressa) – Pronto? Chi suca?

Io sono solo un po’ spastico dappertutto!

Io sto a letto finché non mi sveglio

(Domanda di un estraneo: avete della Coca Cola? ) -No, la beviamo dopo!

(Richiesta: vediamo se indovini la prossima canzone…) -Eh, non so qual è la prossima!

(Urlo di lui stesso durante una partita di calcio) -Ghandi! ! Passa! !

A me il fischio, come tipo di rumore, mi fa schifo!

- Ghandi, tu puoi girare la testa di 180°!   cos’è? Non sono mica un ufo!

- Quanto ci mette? - Come tutti i tori… - Cioè quanto? – Non dico come tutti i tori…

Ogni tanto faccio cazzate, ma non quelle che dico!

Ho pagato 200.000 lire la montatura.

Mi sono appena ripreso, stamattina ero un drogato umano

Il treno non ha limiti di velocità

Il treno deve viaggiare a quella velocità lì

Informatica non riesco a darlo perché devo prepararlo…

La prof di geometria è una di quelle troie profonde…

(Ghandi urla in un orecchio) Ho fatto bene a guardarti nell’orecchio!

- Qui i soldi non ci stanno – Eeh, nel mio marsupio ci starebbero però è pieno

Bibbo! Sei il primo che conosco!

- Ssst, qui la gente dorme! – Io mi ci pulisco il culo con la gente che dorme!

Se questo è un albergo io mi chiamo Antonio…

(Passa uno spagnolo) - Ooh bello!

(Passa un secondo spagnolo) – Ooh bello! – Cosa guardi Ghandi? – Io stavo guardando l’infinito…

Ma questa è la seconda traccia numero due?

- Ghandi! Sei un metanodotto? – Sì!

(Frase di approccio con le ragazze) – Scusate, avete un buco per metterci il cazzo?

Devo prendere le dimensioni del mio perché devo trovarne uno più grosso

I baffi più lunghi di così non mi crescono perché li mastico!

(In un ristorante) Qui non mi raspo perché non voglio fare figure di merda!

(dopo 20 minuti di coda) – Ci mettiamo in coda?

Ghandi, ma di che colore è quella maglietta? – No, è che ho inciampato nel piatto delle posate…

Ghandi, qui stiamo tutti bestemmiando, e tu? – Non sto bestemmiando perché sto mangiando un tappo…

(cartello senza freccia) – Per me vuol dire a destra…

(Radio da una piazzola lontanissima) – Come è registrata bassa questa canzone!

Confa: "Io vado in bagno. Viene qualcuno?", Bibbo: "Io sono già andato", Giana: "Anche io", Ghandi: "Io no. Quindi vado io!

(Detto di una cartina che sa essere nuova e aggiornata) Secondo la cartina l’autostrada finisce ma secondo me continua perché nel frattempo l’avranno costruita!

Non è che possono fare un parcheggio da cui non si riesce ad uscire, senza nemmeno scrivere "Da qui non si può uscire"

(Al telefono con la nonna) –Ho fatto una cazzata – Questa è una stronzata… - L’aria condizionata mi ha fottuto

Io ho fame quando ho fame e non ho fame quando non ho fame

(Squilla un telefonino) –Come hai fatto a chiamarti da solo?

… Sono stato un po’ conservativo con la benzina

Aspetta che ti guardo da fuori

Tanto che dobbiamo girare, giriamo!

Giana: "Guarda! Un bel parco per drogati illuminato bene…!", Ghandi: "Anche casa mia è illuminata così!"

Dio è un frankfurt

La sangria è birra

La vipera finisce di colpo

(In un locale) Questi dietro di noi fanno un bercio insopportabile

Quest’estate l’ombrellone ha strappato il tavolo del Bibbo

Ma sì, perché l’ombrellone fa molta vela…

Cosa? Ah, sì, ma è successo tanto tempo fa… coi lupi!

Eeeeeh Cabla, so io, so io, io mi suono il cazzo come se fosse un pianoforte!

Eeeeeh Cabla, so io, so io, devo impugnare escalibur… l’arma finale!

(Giustificando per saltare storia dell’arte) Ho scritto almeno due volte che uscivo per fare lo scritto della patente e almeno altre due per fare l’orale

Ero ubriaco come una scimmia... e ho riso come una biscia

(Ghandi interviene deciso) –A proposito… (si ferma di colpo per un po’) -Ho dimenticato la domanda… niente…

(Un venerdì sera) Da lunedì me ne sono già fatti sei

Ma stracciami la fava!

(Parlando di Britney Spears) Sto puttanone fatto e finito...

Più gli anni passano più sento freddo

Di mattina non ci si lava mica i denti!

(Domanda: ci portiamo una coperta ad Amsterdam?) Ghandi:"Sì, ma per dormire! Perchè poi in giro la coperta non serve...

Come è fatto un budino? Ha una forma a cono…

(Domanda: quando siamo andati a Sestri? Era uno o due anni fà?) Non lo so, però era il primo maggio!

(Ghandi chiama la scimmia a Milano) Scimmia:- "Sono a Urbino…" Ghandi: - "Ah, non lo sapevo…"

Quello è largo venti chili…

Sotto il ponte di Rovereto c’è una fila sola…

Se la domanda è va a cagare allora la risposta è sì!

Io non sono mica nella vostra vescica… (Poi più avanti) A volte mi scappa…

Voi siete spanati!

A me piacciono le orge

I miei compagni di corso dell’università non mi sfottono

(Parlando di non so cosa) Anche il tuo è robusto come il mio?

Mi pisciavo a metà dal ridere

I Manowar e gli Europe sono la stessa cosa

- Roby! (chiama per sbaglio il Giana con il nome di sua madre)

- Stavo cercando una cosa che non riesco a trovare... - Eh... cosa stavi cercando che non trovi mai, eh? - Ma no! Stavo cercando il cazzino piccolo...

Ma lo sai che succhiare il cazzo significa che lo prendo in bocca?

Ma se la boa è rossa è ovvio che significa che manda dei segnali luminosi rossi, no?

- I Manowar e gli Europe sono uguali? - L'hai detto tu... - Sì, sono uguali al mio cazzo!

Devo prendere un cazzo?

Ho gli occhi fuori fuoco

E' vero che mi interrompo spesso

-Cosa fai Ghandi? - Eh, faccio puzza...

E' una cosa ribrezzevole!

Mi sta sui coglioni come la merda!

-Ghandi, qual è la destra? -Eh... o di qui o di là!

I gabbiani mi sanno di discarica, ma sì, come quelli che ci sono nelle discariche di Milano...

(In autostrada) Ma qui è a doppio senso di circolazione?

Non dico di essere "Er Toppe"

(in campeggio) Non possiamo fare il chili perché non si sposa bene con il pesto alla siciliana.

Perché averci il culo spanato va bene, ma troppo no! O no?

(dopo essersi sdraiato in terra ansimando in preda a convulsioni si giustifica così) Stavo iperventilando, per farmi passare il singhiozzo..

Hai voluto la bicicletta? And now you... pedala...

(giocando a Worms2, ubriaco perso) Devi vincere nel piano della legge e nel piano del caos... contemporaneamente!

(giocando a Worms2, ubriaco perso) I terreni generati equivalgono più o meno ai quattro punti cardinali, cioè i terreni regolari come quelli irregolari, sono il caos.

(giocando a Worms2, ubriaco perso) Nel senso che se io posso fare un terreno stex, mio fratello ci stà... nel senso che io posso fare un terreno irregolare verso il Pc... le poltrone segnano il terreno.

(giocando a Worms2, ubriaco perso) I punti cardinali lasciano un po' a desiderare

(ubriaco perso) Kav: "Ma Ghandi, noi ci stiamo facendo beffe di te!"
Ghandi: "Si, ma non vorrei che vi facciate beffe...della nazione" (pausa) "e si, questa è veramente pregio".

(ubriaco perso) Ghandi: "Voglio arrivare a casa vivo"
Dany: "Ma tu sei già a casa"
Ghandi: "Si, ma tu no"

...aspetto in riva al fiume che passi il cadavere della mia donna...

...ogni airone mangia quanto un airone...

Quando chiudo gli occhi vedo la gente che si incula

Ghandi (al citofono): Posso salire?
Gio: No!
Ghandi: Ah va bene...
(dopo 2 minuti ricitofona)
Gio: Ho detto che non puoi salire!
Ghandi: Si lo so, ma mica hai detto che non posso rompere i coglioni...

Mistico: Ghandi, a parte le cazzate....
Ghandi: Mistico, a parte le cazzate mi sa che possiamo andarcene a casa...

Io nella mia vita non ho mai usato una shortcut con la tastiera! Eh, no!... Perchè quando sono al PC una mano sta sul mouse e l'altra deve stare sul pacco!

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